-малыш привет как ты? я соскучился!
хочу заняться с тобой любовью.
-Саш, я же просила тебя мне писать
нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если
зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши
дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне
ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники!как вы там? дрочите на
переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем
и джипа с охранной! завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка???
-САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не
сдержался, готов заплатить по счетам.
***
Пьяный мужик валяется в луже напротив
женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и
прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из
лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь
ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало
ему стыдно. Собрался и пошел к
монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал
вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!
***
Встречаются два товарища.
Первый: Хочешь загадку загадаю?
Второй: Давай!
Первый: Что такое умное, сдобное,
интеллегентное, удобное?
Второй: Не знаю
Первый: Член! Умное
- потому-что с головой, сдобное - потому-что на яйцах, интеллегентное -
потому-что при виде женщины встает, а удобное - потому-что складывается, как
зонтик!
***
Три часа ночи. Звонок в
дверь. Жена открывает, на пороге - пьяный муж в одних трусах.
- Ах ты скотина! опять
нажрался! опять всё пропил!
Муж, икая:
- Имидж - ничто... жажда - всё!!!
***
Приходит девочка домой после школы и
говорит:
- А мы сегодня опять маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму
рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс,
так сразу орет:
- Хули
расселись? Рисуйте, мать вашу!!!
***
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я
у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний
***
Просыпается утром поручик
Ржевский, зевает, сладко потягивается и говорит
денщику:
- А что, Степан, не
трахнуться ли мне?
Степан, задирая рубаху и
поворачиваясь задом:
-
Жениться вам, барин, пора бы..
***
- Сударь, мне кажется в
данном случае вы несколько превысили предельные
границы пространственного
континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!
***
Мужик приходит в татуировочный салон,
и говорит
- Мужки, нарисуйте мне на х#е сто
баксов!
- Зачем???
- Ха! Ну во первых я люблю играть с
деньгами, люблю смотреть как мои деньги растут, и придет ко мне жена, и скажет
дай денег, а я ей "НА!!!"
***
Старик Хоттабыч просыпается утром со
страшного похмелья. Тянется рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска.
Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно
оттягивает резинку трусов:
- Ну слава богу хоть на пиво
осталось!
***
Мужик привел козла на выставку собак.
-зарегистрируйте нас,пожалуйста.
-Да это же козел!
-Собака.
-А борода?
-Это ризеншнауцер!
-А рога?
-А в личную жизнь
моей собаки попрошу не соваться!!!
***
[font= Verdana, Tahoma, Arial; font-size: 11px; ][/font]
Муж, придя с работы
- Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
- Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.
***
Сидят мужики спорят что же самое
быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже
услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это
электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же
второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики
фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать
ни свет включить...
***
Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит:
Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад
отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.
Идёт мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался
кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и
дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю
последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не
выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может
раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит
дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград
ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Чёрт, ты что его не
жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнис
***
Внимание!!! Съёмки рекламы – сок моя
семья…. Из съёмочной площадки идут звуки … оператор ниразу не работал с детьми
…! J))
- а я - яблочко...
- а я - томат...
- а я - долбоеб....
руководитель:
- мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
- исчо раз!
дети:
- а я - вишенка...
- а я - яблочко...
- а я - томат...
- а я - долбоеб...
руководитель:
- мальчик!!!!! Повторяю: ты -
БАКЛАЖАН!!!!
- исчо раз!
дети: - а я - вишенка...
- а я - яблочко...
- а я - баклажан!!!
руководитель:
- мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!!
Сначала идет - ТОМАТ!!!
- дальше!
дети:
- я
слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос - на юге рос!
- а я томат! вместе мы - фруктовый
сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок
"моя семья"!
руководитель:
- девочка, скока можно повторять?
"а я фейхуя, пейте сок "моя семья"!
девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок
"моя семья"!
руководитель:
- девочка, не без хуя, а просто -
"фейхуя"!
девочка вбегает исчо раз:
- а я просто без хуя, пейте сок
"моя семья"
***
Двое в постели.
Он: «О, если бы я знал, что ты еще
девушка, я бы так не торопился».
Она «Если бы ты так не торопился, я
бы успела снять колготки».
***
В ковбойском баре сидит мужик в
огромной шляпе. К нему подвязывается некая мисс.
- Сэр, почему у вас такая большая
шляпа?
- Потому что я из Техаса!!! У нас в
Техасе все большое!
- Вау! Какой у вас огромный пистолет!
- Это потому, что я из Техаса!!! У
нас в Техасе все большое!
Дошло дело до постели.
Неудовлетворенная дама после секса бурчит себе под нос:
- Из Техаса, из Техаса... Все
большое....
Ковбой невозмущенно:
- Ну я же не знал, что вы тоже из
Техаса....
***
Муж поздно верулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
-От тебя так спиртным несёт, что дышать невозможно! Пил опять?
-Нет, что ты дорогая! Я просто по улице ходил, бродил...
-Ну и что ?
-Ну и забродил...
***
Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - п#дор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?
