***

Спрашивают немца:

- На какой машине в магазин ездите?

- На BMW

- А за границу?

- Ну, за границу на Мерседесе.

Спрашивают фрацуза:

- На какой машине в магазин ездите?

- на Renault!

- А за границу?

- За границу на Peugeot!

Тогда спрашивают нашего:

- На какой машине в магазин ездите?

- на троллейбусе!

- А за границу?

- А мы за границу не ездим!

- Ну а если нужно?

- А нам не нужно!

- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?

- Да не нужно нам!

- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно?

- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ!

***

Три стадии опьянения женщины:

1. Ой, какая я пьяная...

2. Кто пьяная? Я пьяная???

3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по
головесумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

***

Приходят две
блондинки в автосалон машину выбирать.

- Лен, а какую
машинку ты хочешь?

- Мерседес.

- И как ты его
тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.

- Не вопрос! Мне
Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на
него стрингами!

***

Муж и жена ужинают в ресторане. Вдруг входит
очень привлекательная

сексуальная блондинка, подходит к их столику,
радостно приветствует

мужчину, целует его в губы, затем уходит со
словами: «Увидимся завтра

здесь же! »

Жена:

- Это еще кто такая?

- Да так, моя любовница, - спокойно отвечает
муж.

- Ах ты негодяй!  начинает
орать жена.  Все, я требую развода!

- Да пожалуйста. Только учти, что после
развода у тебя не будет ни

 домработницы, ни норковой шубы, ни
машины, ни золота, и тебе придется

 забыть про ужин в дорогих ресторанах.
Так что думай.

В это время в кабак входит их друг в обществе
очаровательной девушки.

Жена спрашивает:

- Что это за девица с Васей?

- Это его любовница.

-
А наша лучше!

***

- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?

- Нет. Я стираю её Лаской.

***

Объявление в газете:

СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном
рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (
Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2),дом в Барвихе, аппартаменты в Монако,
таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных
металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не
собираюсь... ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!! )

***

Летит Бэтман и видит картину - лежит голая
Красная Шапочка и совершает эротичные телодвижения. Отдельные части тела Бэтмана
немедленно прореагировали ...

В этом состоянии он и спикировал прямо на
объект вожделения.

Красная
Шапочка офигела, офигел и Бэтман, но больше всех офигел Человек Невидимка

***

Взмыленные родители отчитывают
тринадцатилетнюю дочь:

- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все
бары и дискотеки обегали!

А
она у подъезда! В песочнице играет!...

***

- Так,
Вовочка, почему не был весь семестр?

- Ну Марья Ивановна, я болел!

- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!

- Да я...

-
И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно! 

***

-
Любит, не любит, любит, не любит...

-
Доктор, оставьте в покое мои яйца!

***

Пишет молодой солдатик письмо домой. Пишет.
пишет - что-то не то. Выбросил. Снова пишет, пишет - нет, не то, героизма мало!

Взял поджог листик со всех сторон, потушил и
пишет:

-"
Здравствуйте папа и мама! У меня всё хорошо. Пишу я вам из горящего
танка..."

***

На остановке трогается
автобус с открытыми дверями. За автобусом бежит мужчина с арбузом. Машет рукой
и что-то кричит. Автобус едет под уклон и прибавляет ход. Мужчина падает, арбуз
в куски. Пассажиры помирают от смеха. Мужчина вскакивает, продолжает что-то
кричать и бежать.

Одна дама высовывается из
окна и кричит ему:

- Мужчина! Перестаньте
бежать. Мы тут от смеха уписались!

- Сейчас усретесь! Я  водитель этого автобуса!

***

Три часа ночи, звонок в дверь.

Жена открывает.

На пороге муж вдрызг пьяный и в помаде.

- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?